«Только папе не говори…»

Как участие в закрытых детско-родительских альянсах делает нас несчастными во взрослой жизни

Автор А. Анучин
Книга будет полезна тем, кто
— хочет улучшить свои текущие отношения
— входит в новые отношения и опасается, что всё будет по-старому
— родителям, которые воспитывают детей — для того, чтобы во взрослом возрасте их дети были счастливы в отношениях.

Из книги вы узнаете
как формируются закрытые альянсы, к каким последствиям для ребенка (на уровне психики, поведения и отношений) приводит участие в закрытых альянсах, а также что можно сделать, чтобы улучшить свою жизнь и отношения во взрослом возрасте.

Вы сможете
 — обнаружить и проанализировать свои детские альянсы,
— оценить влияние родителей на вашу способность выстраивать и сохранять отношения во взрослом возрасте;
— узнаете, как справиться с негативными последствиями детских решений, чтобы улучшить свою жизнь и отношения в настоящее время.
Оглавление книги
Глава 1 :
Детство и «закрытые альянсы».
1.1.Детский опыт и взрослая жизнь
1.2.Что такое закрытый альянс
1.3.Почему дети вовлекаются в альянсы и зачем родители вовлекают детей в альянсы
1.4.Чему обучается ребенок в закрытых альянсах
1.5.Психологическое влияние участия в закрытых альянсах на ребенка
1.6.Влиятие участие в ЗРДА на жизнь и отношения во взрослом возрасте
Глава 2:
Типы "закрытых альянсов"
2.1.Альянс «отец + сын против матери»
2.2.Альянс «отец-+ дочь против матери»
2.3.Альянс «мать + дочь против отца»
2.4.Альянс «Мать + сын против отца»
2.5.Другие альянсы: с братьями, сестрами, бабушками, дедушками...
Глава 3
Как «ребенку из альянса» стать счастливым/счастливой. Психологические навыки
3.1. К чему стремиться. "Здоровая позиция"
3.2. Изучить себя. Принять себя.
Изучить свою способность флиртовать
Изучить свою способность создавать альянсы
Научиться принимать реальность
3.3.Восстановить свою целостность
Забрать свое сердце
Восстановить баланс между сердечностью и сексуальностью
3.4. Тренировать полезные навыки
Научиться говорить "НЕТ"
Заявить о своих правах
Научиться формировать и выражать свои потребности в отношениях
Глава 4
Сила в отношениях: Телесное переобучение
4.1. Слабость мышц и зависимость в отношениях. Ранняя позиция как "сдавшийся" ребенок
4.2.Побывать в "сильной позиции"
4.3. Усилить нужные мышцы
Выравнивание и баланс. Мышцы туловища
Чувство самоценности. Мышцы плечевого пояса
Формирование границ и собственного пространства. Мышцы-разгибатели.
Заземление и устойчивость в отношениях. Мышцы ног.
Глава 5
Если вашего ребенка вовлекают в альянс: что делать
5.1. На что вы можете влиять?
5.2. Поговорите с другим родителем
5.3. Предоставьте ребенку возможность научиться создавать и разрушать альянсы.
Глава 1. Детство и Закрытые родительско-детские альянсы
В первой главе вы узнаете что такое Закрытые альянсы, как они влияют на ребенка и какие последствия от участия в них во взрослом возрасте
1.1. Детский опыт и взрослая жизнь
Люди вступают в отношения для того, чтобы быть счастливыми. Они стараются, верят в лучшее и стремятся построить гармоничные отношения. Но к сожалению это не всегда получается…

Почему так?

Одна из основных причин этого - в персональном сценарии. Персональный сценарий – это определенный сюжет в отношениях, который повторяется раз за разом. Мы можем менять города, партнеров, работу – но персональный сценарий построения отношений всегда остается с нами.

Персональный сценарий построения отношений формируется в возрасте 4-7 лет. В 4-7 лет возникает первая влюбленность, ребенок учится общаться с разными людьми: братьями и сестрами, мужчинами и женщинами, бабушками и дедушками, чужими детьми и людьми. При этом ребенок с кем-то дружит, с кем-то ссорится…

В этом же возрасте ребенок впервые участвует в альянсах.
1.2. Что такое Закрытый родительско-детский Альянс (ЗРДА)?

Альянс – это склонность быть с кем-то вместе. Открытые альянсы – это хорошо. Например ребенок может объединяться с папой для того чтобы делать одно дело, а для делания другого дела объединяется с мамой. Если они объединяются только потому что им хорошо вместе – это нормально. Открытый альянс – это прекрасный способ существования и сотрудничества.

Но есть и закрытые альянсы.

Закрытый альянс – это альянс родителя с ребенком против другого родителя.

Например бабушка дает ребенку 1000 рублей и говорит «только отцу об этом не говори». Или папа говорит дочери «Ты моя королева», сопровождая этот комплимент нелестными словами о матери. Или мать уходит к любовнику, заставляя дочь врать отцу о том, куда она ушла. Или после развода старший сын начинает в семье быть «за мужика» и тащить семью на себе…

В закрытом альянсе один родитель как бы "соблазняет" ребенка, выстраивает с ребенком определенную интимность, устанавливает с ним более тесные отношения, поднимает на свой уровень. И если ребенок соглашается – а у него/нее очень мало шансов не согласиться – то участие в таком закрытом альянсе очень сильно определяет будущие отношения ребенка, дальнейшую жизнь и судьбу в целом.

Участие в закрытом альянсе влияет на способность человека во взрослом возрасте любить и быть любимой, достигать гармонии в отношениях, соответствовать или не соответствовать ожиданиям партнера. У человека сохраняется модель отношений, основанная на установлении альянса с родителем своего или противоположного пола – и эту модель человек продолжает использовать и во взрослом возрасте. К сожалению эта модель нацелена не на созидание, а на разрушение отношений. Неудивительно, что использование этой модели не позволяет создать гармоничные отношения.
1.3. Почему дети вовлекаются в альянсы и зачем родители вовлекают детей в альянсы

Зачем же родитель втягивает ребенка в альянс?

Из-за слабости. Он/она не может решить проблемы на своем взрослом уровне, и ищет в ребенке «подручное средство».Например для самопомощи, то есть использует ребенка для поддержки, жалоб, внимания, единения

Из мести.
Если родителю очень важно доказать свою правоту и показать свою силу, то он/она может воевать с другим родителем, используя ребенка как союзника. Или как оружие, которое больно может ранить другого родителя.

Из глупости.
Если есть человек, который за вас готов и в огонь и в воду, то легко ли удержаться от того, чтобы не использовать его себе во благо. Матели сложно относиться к ребенку как к взрослому самостоятельному существу. Она воспринимает его как продолжение себя, и не может удержаться от того, чтобы сделать себе пользу с помощью ребенка. Не задумываясь о последствиях этого для ребенка.

Незрелось и некритичность

Дети склонны идеализировать родителей. Моя мама самая лучшая! Мой папа самый лучший! Родители меня любят – уверены они, и поэтому доверяют родителям во всём. И некритически воспринимают действия родителей. Раз мама сказала - надо просто это сделать, не задумываясь.

Ради выживания

Для ребенка любовь родителя – это гарантия его выживания.

И очень часто ребенок отказывается от очень многого – своих потребностей, желаний, импульсов, любви другого родителя – только чтобы Самый Главный, самый значимый родитель принимал и любил ребенка.

Ребенок, который был втянут в альянс, был готов на все ради любви родителя, который втянул ребенка в альянс.

Ребенок хочет «спасти» родителя

Ребенок думает, что, если он отдаст свое сердце одному из родителей, то родитель будет счастлив.

Если ребенок видит, что родителю нужна любовь, то ребенок занимает взрослую позицию и начинает эту любовь родителю отдавать.

Я отдала сердце папе, его болезни. У нас была такая тема, что мы такие одинокие и особенные – дружим против всего мира. И быть такими - это круто, а быть работающей и социализированной, как моя мама – это не круто. …

Ребенок готов на всё ради любви


С точки зрения будущего участие в альянсе - это настоящее поражение. Он не смог отстоять свои границы и свою детскую позицию, не смог сказать НЕТ вовлечению в закрытый альянс с любимым родителем. Он сдался давлению или соблазнению со его/ее стороны.
1.4. Чему обучается ребенок в закрытых альянсах?

Если мама говорит дочери «Пойдем что-нибудь себе купим. Только папе ничего про это не говори...», то она обучает свою дочь тому, что

Не доверять своему партнеру – это нормально.

Скрывать свои действия от близких людей – это нормально.

Обманывать близких людей – это нормально.

У ребенка формируется определенный образ представителей противоположного пола (в нашем примере – «мужчины – это жадные, недалекие существа, которым нельзя доверять, и от которых лучше многое скрывать для их же блага»). Конечно же этот образ далек от реальности. Но ребенку, который согласился на участие в закрытом альянсе, придется дальше жить именно с таким образом и именно в такой реальности.

Ребенок приобретает определенные установки в отношениях и определенные навыки «выживать» в этих отношениях. И эти установки и навыки во многом определят его/eё будущую судьбу.
1.5. Психологические последствия участия в ЗРДА для ребенка

«Закрытый альянс» может на время решить некоторые проблемы его участников. Ребенок чувствует, что стал получать больше любви от одного из родителей. Родитель видит в ребенке союзника или помощника в достижении своих целей. У них могут возникнуть общие интересы, эмоции, близость. Проблема в том, что близость и теплота в отношениях между родителем и ребенком создается за счет отвержения другого родителя. И краткосрочные выгоды закрытых альянсов будут иметь куда более серьезные долгосрочные последствия.

Перечислим некоторые из них

Раннее взросление

Ребенок теряет детскую позицию. Ребенок должен соответствовать ожиданиям родителя, который втянул ребенка в закрытый альянс, и тем самым поднял его до своего уровня. Ребенок должен играть во взрослые игры, и, соответственно, решать или помогать решать взрослые проблемы.

Папа говорил «ты моя принцесса. Ты маленькая женщина. Мы с тобой – король и королева».

Конечно приятно слышать слова «моя маленькая королева», но, чтобы быть королевой надо вырасти.

Неспособность быть собой

Ребенку уже нельзя быть собой – он должен играть ту роль, которую ему навязал другой родитель. Это выражается как невозможности делать то, что хочется без внутреннего согласования с родителем. Также у ребенка может быть коллизия, связанная с принятием или отвержением своей половой идентичности. Ребенок может начать ассоциировать себя с полом соблазнившего его родителя, а пол другого родителя отвергать и обесценивать.

"...И только потом ушло много времени, чтобы принять свою женскую часть. Мне же детей надо было рожать. И началось много проблем. Я раньше эту женскую часть вообще не понимала – эти юбки, сообщества…

Неотменяемые обещания

Ребенок обещал родителю быть с ним. Ребенок должен соответствовать тем обещаниям, которые он дал родителю в закрытом альянсе. И это обещание он потом должен выполнять всю свою жизнь.

"...Женщина с двумя детьми. Оба мальчика, и старший очень старается маме помогать. Мама находит себе мужчину. От нового мужа она рожает еще детей. А всю семью тащит выросший старший сын. Который в детстве обещал, что будет помогать маме – и продолжает помогать. Всю жизнь...

Потеря другого родителя

Закрытый альянс направлен против одного из родителей. Что происходит с образом этого родителя во внутреннем мире ребенка? Ребенок выстраивает нереальный образ родителя, против которого настроен альянс. Это катастрофическая ситуация выбора – кому верить? Но так как ребенок не может не любить второго родителя – то он может испытывать чувство вины по отношению к другому родителю, чувствовать себя предателем.

"...Когда моя мама развелась с отцом – то мама очень долго убеждала меня что все правильно и хорошо. Я чувствовала, что все совсем не хорошо, но не могла ей возразить. Мама говорила «ты такая же пессимистка как отец», «ты талантливая как отец». Она через меня высказывала позицию относительно отца. Она никогда не говорила грубости, но по ее словам уважать этого человека было невозможно….

Негативные эмоции и обесценивание себя

У ребенка могут нарастать депрессия и негативные эмоции, потому что он исключен из нормальной детской жизни. Ребенок может думать, что с ним что-то неправильно. Может быть сравнение со сверстниками, которым можно то, чего нельзя ребенку в альянсе.

Ребенок ради любви одного из родителей согласился на то, чтобы принять участие в явной или скрытой войне против другого родителя. Ребенок не смог сказать НЕТ. Не смог отстоять свое право быть ребенком и иметь хорошие отношения с обеими родителями. Ребенок сдался. И это первое поражение становится определяющем для формирования его/ее характера и сценариев выстраивания отношений с окружающими.

Жизнь в мире фантазий

Ребенок создает рассказ или картинку о своей жизни, и потом начинает в неё верить. Например ребенок судит об отце со слов матери, а не через непосредственное общение с оцом. У ребенка нет возможности получить и проверить точку зрения, альтернативную навязываемой ему другим родителем. И ребенок отказывается от одной правды («мой отец хороший») ради другой правды («твой отец плохой»)

"Я судила об отце со слов матери"

Такая тенденция отказываться от восприятия реальности будет продолжаться и во взрослом возрасте. Человеку будет проще жить в мире фантазий, чем докапываться до правды и реальности.

Как в анекдоте, когда застигнутый за изменой муж говорит жене «ты же умная, придумай что-нибудь». И жене не составит труда что-нибудь придумать.
1.6. Особенности отношения к жизни и выстраивание отношений как следствие участия в ЗРДА в детстве

Как же влияет вовлечение детей в закрытые альянсы в детстве на их способность устанавливать отношения во взрослом возрасте?

самым непосредственным образом. Опыт "соблазнения" одним родителем и отвержения другого родителя формирует определенную Структуру Характера.

вот основные черты такой Структуры

Неспособность сказать НЕТ

Ребенок согласился участвовать в закрытом альянсе, чтобы сохранить любовь одного из родителей. Этот страх потери любви остается с ним навсегда. И взрослый человек тащит этот страх за собой всю дальнейшую жизнь.

И во взрослом возрасте человек продолжает бояться, что, если он скажет НЕТ, то его бросят.

Это приводит к проблемам в отношениях. Рано или поздно его партнер понимает «безотказность», и начинает ей пользоваться. Как говорится «кто везёт – на том везут». Любые отношения – это договоренность о границах. О том, что можно, а чего нельзя делать друг с другом. Человек, в детстве поучаствовавший в закрытом альянсе, позволяет с собой делать всё что угодно. При этом конечно же страдать, переживать – но без возможности отстоять себя и свое право иметь нормальные для себя отношения.

Недоверие к представителям противоположного пола

Даже если ребенок не вовлекается в закрытый альянс и говорит вовлекающему родителю «нет» - то у него остается глубинное недоверие к представителям этого пола. Ребенок нутром чувствует, что любые предложения со стороны родителя направлены не на помощь ему, а на решение проблем родителя за счет ребенка.

Вслед за родителем соответствующего пола, другие мужчины/женщины обесцениваются по принципу «все женщины такие как твоя мать» или «все мужчины такие как твой отец». Возможны ли нормальные гармоничные отношения после этого? Конечно нет.

Игра в игру «Динамо»

В отношении представителей противоположного пола повзрослевший «ребенок из альянса» играет в игру «динамо», которую описал Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди».

Игра заключается в том, что женщина подает сексуальные сигналы (обычно неосознанно), мужчина начинает на эти сексуальные сигналы соответствующим образом реагировать. А когда мужчина хочет продолжения в виде сексуального взаимодействия, та женщина делает оскорблённый вид и говорит, что она ничего такого не имела в виду.

оказывается что ранняя структура любви сексуальности она действительно может не иметь этого в виду Хотя бы потому что не всегда осознает сексуальность тех сигналов, которые она транслирует. Какие ощущение от общения с таким персонажем? Романтическое настроение, игривость, легкость флирт веселье наивность и невинность намеки и фантазии и мечты

Ведомость в отношениях

Такие люди не проявляют инициативы в контактах с другими людьми. Даже если человек им нравится – они будут ждать от него/неё первых шагов. и склонны подыгрывать партнеру в контактах. Они не заявляют о своих потребностях, они не будут действовать для достижения своих целей. Обычно они подыгрывают партнерам и ждут, когда их будут соблазнять или ловить и догонять.

Создают такие же альянсы во взрослой жизни

Они как рыба в воде чувствует себя в атмосфере любовных треугольников. Им нравится флирт, намеки, ощущение таинственности, и, общаясь с ними, никогда нельзя быть уверенным в том, что их отношения с вами и с другими являются определенными и на них можно рассчитывать.

Вовлекаясь в альянс ради любви одного из родителей, ребенок привыкает объединяться с кем-то против кого-то. Поэтому часто человек вступает в отношения только ради того, чтобы «победить» другого человека. Например, женщина может выйти замуж лишь для того, чтобы привлечь на свою сторону еще и мужа для усиления своей позиции в борьбе с мамой.

Никогда не поймешь, почему такие люди входит в отношения. И ответ, что он/она действительно любят своего мужчину – далеко не единственный. В детстве ребенок был участником ситуации, как взрослые решали свои проблемы с его помощью. И во взрослом возрасте такой человек видит и использует своего партнера в качестве инструмента решения своих проблем.

Идеализация партнера и ожидание вечной любви

Они могут провести свою жизнь в одиночестве, ожидая идеального прекрасного принца, который появится внезапно, оценит всю глубину их богатой внутренней натуры и который сделает их счастливой. В их сердцах жив этот романтический идеал - я встречу прекрасного принца/прекрасную принцессу, мы полюбим друг друга мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

Или они могут провести свою жизнь в сложных и тяжелых отношениях , спасая «заколдованного» партнера.

Привычка отдавать свое сердце

Если самое сокровенное, что у вас есть, вы отдаете другому человеку - то ваша единственная задача в том, чтобы ваша страдающая часть, которая обладает другой человек, хорошо себя чувствовала. Получается, что мы заботимся о другом человеке или постоянно идем ему на уступки лишь потому, что он забрал нашу часть и мы мучительно хотим, чтобы нашей украденной части было хорошо

Если отдают сердце партнеру, то позволяют делать с собой все что угодно. Стремятся «расколдовать» другого человека своей любовью

но если находится партнер, которому Принцесса отдала свое сердце, то партнер приобретает над Принцессой власть.

Бесчувственность в отношениях с партнером

Если сердце было отдано матери в раннем возрасте, то это приводит к бесчувственности в отношениях с партнером

«я вышла замуж чтобы моей матери было легче. Это был фиктивный брак, я просто хотела свалить из дома. Но для своей матери я была готова всё.

Одно время ходил в сети мем про то, что умная и красивая женщина приезжает к своей матери на дорогой машине, чтобы взять у нее картошку, которую та заботливо вырастила.

Логики в этих поступках нет, но и нет смысла искать там логику. Если вы отдали кому-то свое сердце, то вы будете делать все для того, чтобы вашему сердцу было хорошо.


Нежелание иметь детей

Чайлдфри - модная в определенный кругах тема. Не собираюсь анализировать социальные и гендерные причины этого явления. Однако мужчины, и особенно женщины могут получить склонность к тому, чтобы бояться или не хотеть иметь ребёнка, из-за своей персональной истории.
Возможно что они в своем детстве пережили опыт "соблазнения" со стороны взрослого человека/родителя противоположного пола и опыт вовлечения в закрытый альянс, например когда отец объединялся с девочкой и настраивал ее против матери. Во взрослом возрасте эта выросшая девочка, ставшая женщиной, будет опасаться иметь ребенка. По причине того, что этот ребенок может "забрать" у нее мужа. Как она сама, будучи дочерью, забрала своего отца у своей мамы.


В детстве ребенок отдал свою любовь одному из родителей, и тем самым «спас» его. И во взрослом возрасте они готовы на всё ради любви.
«вы когда-нибудь были влюблены? Ужасно, не так ли? Вы становитесь таким уязвимым. Любовь вскрывает вашу грудь, вскрывает ваше сердце, и это значит что кто-то может залезть к вам внутрь и искромсать вас изнутри. Вы строите всякие защитные системы, целый доспех, чтобы ничего вас не повредило, а потом один глупый человек, ничем не отличающийся от других глупых людишек, приходит в вашу глупую жизнь… Вы даете им кусочек себя. Они о нем не просили. Они просто сделали что-то глупое, поцеловали вас или вам улыбнулись, и ваша жизнь перестала вам принадлежать. Любовь берет в заложники! Она выедает вас и оставляет вас плакать в темноте, и простая фраза «Может нам лучше стать просто друзьями» превращается в стеклянный осколок, вонзающий с сердце. Это больно. Не просто в воображении. Не просто в голове. Это душевная рана, настоящая залезающая в тебя и раздирающая на части боль… Подобная ситуация находится по ту сторону Добра и Зла. Конечно, если самое сокровенное что у вас есть, вы отдаете другому человеку, то ваша единственная доминанта в том, чтобы вернуть Свое, или чтобы ваша страдающая часть, которой обладает другой человек, хорошо себя чувствовала. Это естественный эгоизм. Мы заботимся о другом человеке, потому что он забрал нашу часть и мы мучительно хотим воссоединиться со свой частью».
Славой Жижек
писатель
Задание на вспоминание
Кто против кого «дружил» в вашем детстве? Как это влияло на вас тогда? Как это влияет на Вас сейчас?

Кому вы отдали своё сердце в детстве?

Приходилось ли вам отвечать на вопросы «А кого ты любишь больше? А кто тебя любит больше?»
Глава 2. Типы Закрытых альянсов
Во второй главе вы узнаете, какие бывают Закрытые альянсы и типичные сценарии жизни и отношений, определяемые этими альянсами
Мы думаем, что наши отношения зависят только от наших решений.
Было бы здорово, если бы это было так.
Тогда все люди были бы счастливыми.
Ведь никто не хочет быть несчастным, верно?

Ранняя позиция выбирает контакт за счет своего достоинства.
Поздняя позиция выбирает свое достоинство, но находится не в контакте с другими.
Баланс. Все структуры характера развиты гармонично.